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日博365亚洲官网-头胎照书养的妈妈们也是真无奈,连育儿法的鼻祖们都互掐上了
2020-01-11 16:33:35 作者:匿名

日博365亚洲官网-头胎照书养的妈妈们也是真无奈,连育儿法的鼻祖们都互掐上了

日博365亚洲官网,这世上没有唯一正确的育儿理念

没有唯一的只需要闷着头笃定地执行的育儿真理

只有最适合自己和孩子的方法

从孕期开始,书柜里就囤了大量的育儿书。不过看来看去却发现似乎每本书的观念都不那么一致,甚至还有对立的。

作为没经验的新手妈妈,那是真的无奈。信谁,不信谁?一旦信错了那就是个大坑,跳进去了之后除非遍体鳞伤那是爬不出来的。

我想我们可能都走过这样的弯路。最后才会明白尽信书不如无书,道理也要结合自己的实际来选择。这篇投稿来自央媒记者莫愁,看看她是怎么看这几种相对主流的育儿观的。

头胎照书养也不容易啊

看育儿法鼻祖们如何互掐

新时代的父母讲究科学育儿,然而,宝宝出生时并没有自带一本科学养育指南。等我们翻开自己买的书,发现:坏了!怎么每本书上说的都不一样呢?!

各种育儿门派,德高望重久经考验的开山鼻祖,他们的说法都不一致,甚至简直就是截然相反。大神们互掐起来根本没有在怕的。

尽信书,不如无书。看育儿书的目的,不是照本宣科,更不是淹没在信息里无所适从更加焦虑,而是让自己能够区分出真正适用于自己和孩子的意见。本文就详细剖析一下,时下各种育儿法理念之异同,帮大家拨开一点迷雾。

首先给大家简单介绍各种育儿理念的创始人、履历和主要主张:

亲密育儿法(attachment parenting)

提出者西尔斯夫妇。威廉·西尔斯,医学博士,儿科医生;他的妻子玛莎·西尔斯,护士、母乳喂养咨询师。他们一起养了8个孩子,撰写了《西尔斯怀孕百科》《西尔斯亲密育儿百科》等怀孕育儿类书。

“亲密育儿法“提倡通过母乳喂养、和宝宝一起睡、用背巾背着宝宝等方式让父母和宝宝建立亲密关系。

程序育儿法(easy)

提出者特蕾西·霍格。特蕾西是英国护士和畅销书作家。1992年移民到美国,“好莱坞超级保姆”“宝宝耳语专家”,被评价为“具有不可思议的能让宝宝平静下来的力量”。客户对象包括乔迪·福斯特,辛迪·克劳馥等人(八卦一下,不知道辛迪·克劳馥时下正红的的16岁女儿大长腿kaia gerber小时候有没有被特蕾西抱过)。

程序育儿法提倡给宝宝建立一套吃(eat)——玩(activity)——睡(sleep)——你自己的时间(yourself)的作息方式,让宝宝有规律地作息,让父母的生活也能尽量保持正常。

百岁医师育儿法

提出者蕾拉‧丹玛(leila alice denmark)医生。世界上年龄最高执业医师的纪录保持者,103岁才退休,2012辞世,享年114岁。目前世面上并没有丹玛医师亲自写的书every child should have a chance的中文版,但有一些台湾地区的妈妈实践了丹玛医师的育儿理念,据此写了中文书。在这些书中,她是一位悬壶济世的好医生,睿智幽默,充满爱心。

丹玛医师的主张跟程序育儿法有些类似,给孩子制定作息时间表,享受生活,享受育儿之乐。

宝宝主导育儿法(baby-lead parenting)

创始人吉尔·拉普利,英国人,致力于婴幼儿喂养和儿童发展问题的研究。提出了blw(baby-led weaning宝宝自主进食) 和宝宝主导育儿法。

宝宝主导育儿法的核心理念是认可宝宝有着与生俱来的生存本能,以及学习和掌握新技能的内在驱动力。让宝宝做主,累了就睡、饿了就吃,他想跟你黏在一起多久就任由他黏多久。宝宝知道自己需要什么,父母只需要与他保持步调一致,从宝宝的角度去看待和体会他的感受,相信他的直觉,并满足他的需求。

接下来,我从一些细节讲讲,各种育儿法的异同。引言来自以下四本代表作品:

(一)关于进食

亲密育儿法(attachment parenting)

亲密育儿法特别强调母乳喂养,并主张按需喂养,饿了就喂,“我从不数我喂了多少次,就像我不去数我亲了多少次一样”。对使用安抚奶嘴保持节制,“我们要对那些方便的工具保持警惕”头几周宝宝只能接触妈妈的乳头。如果宝宝实在需要,就给他一个安抚奶嘴,但要节制,而且尽快扔掉它。奶嘴只能用于满足宝宝短时间的吮吸需要,而不是要推迟或者代替父母的爱。夜奶可以保留。

程序育儿法

按时喂养,头三个月3个小时喂一次,4个月后4个小时喂一次。夜奶尽量没有,可以采用睡前密集喂养,以及在自己睡觉前梦中进食的做法,让宝宝睡整觉。

建议给婴儿使用安抚奶嘴,因为它能让婴儿自我安慰,这是一种重要的情绪适应能力。

百岁医师育儿法

按时喂奶,让母亲能好好休息,保持心情愉悦。不建议使用安抚奶嘴。不要夜奶。

宝宝主导育儿法

让宝宝决定想吃就吃,想吃多久吃多久。安抚奶嘴使用不当弊大于利。随时满足她的吃奶需求,包括夜间。6个月后添加辅食也是如此,从一开始就不要由大人喂宝宝,由宝宝自己喂自己(对,就是传说中的blw)。

(二)关于对待宝宝哭的方式

亲密育儿法(attachment parenting)

宝宝一哭就把他抱起来。对宝宝哭的原因保持敏感。

程序育儿法

强调做pc父母,patience&consciousness ,既要对孩子有耐心,也要保持清醒。在宝宝哭的时候,观察身体语言、倾听哭声、放轻松,然后明白发生了什么事,决定该怎么处理。

百岁医师育儿法

今天不让孩子哭,孩子明天就会让你哭。孩子想哭就让他哭,哭对他有好处。

宝宝主导育儿法

宝宝主导育儿法:宝宝不能等,要及时安抚宝宝哭闹。

(三)关于孩子的先天气质

亲密育儿法

尤其提到了一种高需求宝宝,超级敏感、放不下、不会自我安慰、精力充沛、整天想吃奶、经常醒来、不会满足没法预料,过度活跃,需求多。

总之一句话,把大人累得人仰马翻,超级难搞的那种宝宝。

程序育儿法

程序育儿法则分类更细,分成了五种,天使型、教科书型、敏感型、活跃型、坏脾气型。

当然程序育儿也对父母分成了五种,自信型、教条型、神经紧绷型、实干型、刚愎自用型。

如果父母做得不好,则有可能让原本可能是天使或者教科书型的宝宝变成坏脾气宝宝。

宝宝主导法和百岁医师育儿法对此未提及。

(四)关于睡眠

亲密育儿法

主张母婴同床。使用各种方式:轻晃、喂奶、背巾等方式哄睡孩子。及时响应宝宝的需求。

程序育儿法

主张吃——玩——睡的模式,把吃奶和睡觉分开,不要养成孩子依赖奶睡的习惯,减少夜奶,独立睡小床、不养成摇晃宝宝睡觉的习惯,如果宝宝睡眠不好,可以使用抱起放下法让宝宝睡整觉,但不主张放任哭泣的方式让宝宝睡觉。

百岁医师育儿法

先把宝宝喂饱,拍背打嗝,换上干净的尿布,然后放到床上睡觉。检查一下婴儿床,如果床上没有蛇,你就可以走了——意思就是说,别再吵宝宝了。

宝宝想哭就让他哭,哭对他有好处。

(小暖注:百岁医师这本书目前最大的争议就在于提畅对小月龄的宝宝用哭声免疫法。)

宝宝主导育儿法

不要制定睡眠计划,由宝宝决定怎么睡。亲子同床。不建议使用安抚奶嘴帮助入睡。

看完是不是晕圈了,为什么这些主张差距那么大?

大神直接短兵相接起来,毫不客气的:

《西尔斯亲密育儿百科》说:“那些人的初衷是好意,给你的建议却可能冷漠无情。比如“让宝宝哭好了”“一定要让他养成固定的习惯”“你不应该继续喂他了”和“别总抱着他,你会把他宠坏”,等等。如果你真的严格按照这些建议做,育儿就会进入“双输”状态,即宝宝否定了他的暗示信号作用,父母否定了读懂并回应宝宝信号的能力。最后父母和宝宝之间就会出现隔阂,这与亲密育儿法营造的亲近关系背道而驰。亲密育儿法的基础是敏感细腻的感情,而让宝宝形成规律会让父母变得不敏感。亲密育儿法,会帮助父母更好地了解宝宝,而训练宝宝会妨碍这一目标。”

而特雷茜则在《实用程序育儿法》里说,“逐渐培养信任以及仔细观察孩子的需要是极其重要的技能,但是,很多父母把敏感和高度警惕混为一谈,特别是那些因为宝宝的分离问题而来找我的父母。当我问起他们的一天是怎么度过时,我明白了问题的症结所在,他们认为要做好父母就必须一直把孩子带在身边,让孩子睡在他们的床上,从不让她哭。每次孩子发出咯咯吱吱的声音,他们立马作出反应,不会等一下看看是否只是婴儿的正常声音,还是孩子感觉不舒服了。即使他们不抱着孩子的时候,也会寸步不离地守护在孩子身边,只要他们一离开房间,孩子就会发脾气,到他们打电话给我的时候,他们已经失去了睡眠、自由以及朋友。”而且他们还解释说:”但是我们相信亲密养育。”就好像在说一门宗教似的。

溺爱孩子的母亲比起适时作出恰当反应的母亲更容易让孩子缺乏安全的亲密感。

怎么样,怼得是不是很精彩?

我很希望看到西尔斯和特蕾西进行一场面对面的辩论,让大家可以看到更多他们主张背后的思索。很可惜的是,特蕾西女士2014年因黑色素瘤去世。从她生前录制的“婴语”视频里,可以看出她是一位很温柔优雅的女士,愿她在天国安好。

如果二位知道,远在中国的他们拥有众多读者,并且为此展开了无数场“你冷酷““你圣母”的争吵,该如何感想?

讲了那么多书本里的观点,讲讲我个人的体验。我在另一篇文章《从亲密育儿到自己入睡,是为娘变狠心了吗》有更详细的描述。

一开始我是亲密育儿的忠实信奉者,按需喂养,奶睡、同床、抱睡、用背巾兜着孩子,“对宝宝做出快速反应”。

但是在穆梓三个月的时候,出现了严重的睡眠问题,每天晚上醒五六七八次(多得数不清),每次都必须吃点奶才肯睡。早上起床后不久就哈欠连天,白天的脾气也不好,总是睡不饱,总是气鼓鼓的,总是在要奶吃,寻求安慰。他只黏我一个人,不要奶奶也不要爸爸,有时候一抱他就扯着嗓子哭。

当时要改变,我也过顾虑和纠结,很担心如西尔斯的书里所述,让孩子失去安全感。但是综合学习了其他的理念后,我觉得不要过于教条。

我采用的是类似于程序育儿的办法,从拉长喂奶间隔,规律喂奶和睡眠时间开始,培养穆梓规律的作息。夜奶也换了奶奶来哄,减少到了两顿。睡眠大为改善。

在翻身的睡眠倒退后,我们考虑过用特蕾西抱起放下法,但是对我们并不适用,抱两次,这孩子觉得期待落空,更加生气。于是我们用了哭泣法,又有些类似百岁医师育儿法,三天实现了自己睡小床,白天晚上自主入睡,小觉变长,夜奶也断了(凌晨五点左右吃晨奶)。

现在穆梓一岁多了,要说他缺安全感,见过他的人是没有人相信的,他是一个阳光快乐的皮猴子。

综合起来,没有理念适合所有孩子。我身边个案,亲密育儿的比较容易出现睡眠问题,宝宝不太会自己睡觉。

如果这种亲密充满了爱意去做,互动非常温馨,也自然顺其自然地没有了夜奶,非常甜蜜,那自然是不错;如果觉得自己都快如油灯耗尽,走到抑郁的边缘了,就不要担心所谓的安全感丧失问题,毕竟亲娘都快狗带了,难道指望后妈给孩子安全感吗?

简单地概括,亲密育儿法和宝宝主导育儿法更主张以宝宝为中心,满足宝宝的要求,宝宝更有安全感,更能健康快乐地成长;而程序育儿法和百岁医师育儿法则强调由父母主导,安排规律的作息,宝宝才更有安全感,吃睡更安详,大人也更轻松。

每一个主张背后都摆事实、讲道理,有科学数据,有心理学、营养学、儿科学等等依据,有多少年的经验,有多少个成功的案例,然而,为什么结论却有如此大的分歧?

都说好了科学育儿,怎么科学连个标准答案都没有?

是的。没有标准答案。

我觉得,这要看我们到底如何理解科学育儿:

2013年的诺贝尔经济学奖同时颁给了芝加哥大学的尤金・法马教授,以及耶鲁大学的罗伯特・席勒教授。而这两个人在市场是否有效方面是持截然相反的观点的。

同理,育儿是一门应用的学问。既然是应用,那么就不是像数学一样1+1必须等于2,等于3就是错误答案。

这世上没有唯一正确的育儿理念,没有唯一的只需要闷着头笃定地执行的育儿真理,只有最适合自己和孩子的方法。

人家亲密育儿,睡眠共享,母慈子孝;你亲密育儿,互相打扰,鸡飞狗跳;

人家哄睡宝宝带着爱意,再累也甜蜜;你却被夜醒搞得满身疲惫,累瘫在地,几近抑郁;

人家程序育儿,孩子好带,大人轻松;你强搬程序,接觉接到崩溃,只有抱起,没有放下;

人家百岁医师育儿法,家里一片祥和;你照做,孩子在房间里面哭,你在房间外面哭;

人家宝宝主导育儿,省事省心;你却培养出来一个一不如意就撒泼耍赖的宝宝;

…………

更可惜的是,明明已经不对劲,却非要教条地坚持到底,更被某些贩卖焦虑的人吓到,生怕自己的某一步会所谓“奠定一生灰暗的底色。”

小平同志说,不管白猫黑猫,抓住老鼠就是好猫。

科学育儿的目的无非是孩子健康快乐,自己轻松愉快。

什么做法能够达到这个目标就是适合自己和孩子的育儿法。

如果学了一场科学育儿,结果反而神经紧张,忧思过多,那就完全背离了初衷。

新手妈妈尤其要放宽心的是:孩子总能健康快乐长大的,不可能因为你照搬了某个理念,他就变成神童,也不可能因为你没做什么,就万劫不复了。

每个孩子都是独一无二的个体,每个父母也都是独特的父母。

对别人的育儿理念保持尊重,不要轻易去评判别人是“冷酷无情”“我有母性,你是不负责任的母亲”,保持开放的心态,世界不是只有井口那么大;同理,当自己觉得劳累不堪时,也要想想,是不是一定要在一棵树上吊死。更要想清楚,好多危言耸听的话,是不是只是在贩卖焦虑。

轻松一点,天塌不了。

你养的是一个孩子,不是一个机器娃娃,你读的是育儿书,不是精密仪器的说明书。

-end-

作者介绍:

莫愁,央媒记者。

格物致知,修身养娃。

希望能够工作养娃平衡,和孩子一起成长。

小暖有话说

我孕期看的第一本书就是《西尔斯亲密育儿法》,由于当时对育儿还完全没感觉,能记得的就是要“无条件响应孩子的需求”。或许正是因为这种“误读”,孩子出生后我不舍她哭一声,于是她的睡眠开始越来越渣,每晚醒个十几次都是家常便饭(这样的经历简直在99%的睡渣妈身上高度重复着)。

直到我觉得不对劲感觉自己要被耗干了,四处寻找解决方案的时候,遇到了《实用程序育儿法》(要一生推的书),以及《百岁医师育儿宝典》,这两本书彻底地改变了我的育儿观。

我终于明白,规律作息才能给宝宝更好的安全感(悬崖边没护栏的感觉很可怕),妈妈也不是要完全牺牲自己的需求去满足孩子一切要求的,夜里是母婴双方好好睡觉时间而不是“夜奶畅饮”的时刻。

最后,我从自己制造的混乱里爬了出来。

四年多以后,我回头看,如果我看的第一本书是《实用程度育儿法》,想必我的育儿之路会轻松很多。在有了规律的概念之后,再去看亲密育儿法,可能才能更全面完整辩证地去看和思考,会吸取亲密育儿法当中特别好的那些提醒我们要跟孩子亲密互动与有效连接的部分,同时也适当放弃一些对母亲要求过高的建议。亲密育儿法其实有很好多的内容,但真的要看你怎么看待和使用了。

《百岁医师育儿宝典》里关于“孩子不是世界的中心”的理论真是让我醍醐灌顶,真的也很推荐大家看看。不过里面赞同对新生儿进行哭免睡眠训练在目前来看是非常不合适的,并不建议大家按照这样的理论来实施。

有时候也别太偏激,接受了一种育儿观先入为主的概念之后就放弃了解其它。事实上我们的育儿路太漫长,过程中可能要不断吸收新的营养,找到精华的部分留下来自己尝试使用,我们才会更有信心。

至于育儿观的互掐,你们掐你们的,我们保持独立思考就对了。

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